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情人節有些人心情不美麗呀

時間:2017-10-27 16:18 來源:未知 作者:網絡
導讀:1、男:不要再纏著我。 女:憑什么? 男:憑我不喜歡你。 女:為什么不喜歡我? 男:你不符合我喜歡的類型的條件。 女:什么條件? 男:你不是男人。 女:…… 2、晚飯回來的時候

我的世界籽岷多人生存钻石大陆1 www.xatsc.icu 1、男:不要再纏著我。
女:憑什么?
男:憑我不喜歡你。
女:為什么不喜歡我?
男:你不符合我喜歡的類型的條件。
女:什么條件?
男:你不是男人。
女:……

2、晚飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走,我在后面邊追邊喊:“美女! 你掉了個男朋友!”
女朋友回過頭來惡狠狠的說:“掉了再買一個!”
我問:“去哪兒買?”
女朋友:“怎么?你也要買?”
“不,我去賣。。?!?/p>

3、一直覺得細菌的起源應該來自于日本,你看它們見到對方都親熱地稱呼葡萄球君、鏈球君、肺炎雙球君、炭疽桿君什么的……

4、A:“我犯了一個錯誤,忘了妻子的生日了?!?BR>B:“她說什么了嗎?”
A:“什么也沒說?!?BR>B:“那不就沒事嘛?!?BR>A:“都已經一個月了,還是什么也不和我說?!?/p>

5、我這已經不僅僅是人生的低谷問題了,這是我人生的塔里木盆地。

以愛之名

6、母猩猩生了一個小猩猩,奇丑無比。
母猩猩當時就哭了,哭得很傷心,這時候走來一個年長的猩猩,它走近小猩猩看了看說:“沒關系,就是長得有點像人了!”

7、30歲奧運名將鮑威爾在牙買加奧組委發布會上說:沒用過套,我是處男。逗的底下400多個記者全笑瘋。。。

8、剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的貼子……猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……挺方便的……還緩解了疲勞……

9、防盜門:防君子不防小人,有俺為安全把關,盜賊想進來沒門兒。

10、一天,一個人對一位濃妝艷抹的女子說:“你好,相對美女?!?。
“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。
這個人說:“就是化了妝是天使,卸了妝變成魔鬼的那種美女?!?/p>

11、最近回老家了一趟,由于走的時候比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。
一周后,我回到家里,一周前的碗筷還安詳地躺在水池里。
那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一周,居然一點也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭,驕傲地說:“那是!我每天都換水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。
他低頭想了想,說:“額,那也是個辦法”

12、今天下班回到家挺早的,我拿出肉餡和面粉打算包餃子。
我把這一消息告訴老公,老公卻說他想吃烙餅。
晚上,老公回來,我和兒子已經吃上餃子了。
我招呼老公:“趕緊洗手吃吧?!?BR>老公問:“是烙餅?”
我說:“差不多?!?BR>兒子喊道:“爸爸,媽媽特意包了一些厚皮的餃子,我已經幫著把餃子餡吃了,你趕緊來吃餃子皮吧?!?/p>

13、孫悟空:水簾洞可真是個好地方,呆在里面都涼快,更不用說洞口天天能沖涼水澡,以后夏天待洞里,到秋冬時節再說去取經的事兒吧。

14、我的缺點就像夜晚的星星,數也數不清。我的優點就象白天的太陽,雖然只有一個,但它一出來,星星就都不見了。

15、今天早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。
提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。
一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……
現在拖著一條廢腿躺在醫院燒傷科的床上。

16、“跆拳道”對“拳擊”說:咱倆來比一比,看胳膊能不能擰過大腿。要問咱們倆誰厲害,誰挨揍誰知道。

17、我一個室友吃飯時總吃得一點不剩。
一次和室友各點了一份雞蛋炒飯,我胃口小只吃了一半就飽了,室友卻一直吃到盤子光光。
結賬的時候,老板在飯桌旁看著我的盤子說:“你的雞蛋炒飯,六元?!?BR>然后他看著室友的盤子,皺了皺眉頭問:“你吃的啥?”

18、給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝?!?BR>然后又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦?!?BR>她回復:“天吶真的?”
“假的,我就想確認你有收到第一條?!?/p>

19、牙疼得要命,連話都說不了,去藥店拿藥,指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥,老板瞟了一眼說:“治啞巴的藥我這兒沒有?!?/p>

20、臟對贓說:咱倆聽起來像一類人,其實不然,我可以一洗了之,你再洗也不干凈。

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(小編:拓宇)

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