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妙侃男女的幽默句段

時間:2017-10-27 11:56 來源:未知 作者:網絡
導讀:1、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊??啥寄萊?,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。 2、一對夫妻吵架,老

我的世界籽岷多人生存钻石大陆1 www.xatsc.icu 1、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊??啥寄萊?,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。

2、一對夫妻吵架,老婆指著老公大罵道:“你個不爭氣的,整天窩在家里,不是打牌,就是麻將,從來不聽我的話,你怎么不學學電視上的灰太狼!”
“我擦,別以為我聽你話,你就可以變成紅太狼……”

3、一個已進入休假模式的人,去上班,就好比拿著一個飛行模式的手機打電話。。。。

4、劉備臨死前有著名的托孤,對諸葛亮說:“我的兒子劉禪,汝可娶而待之?!?BR>所以劉禪稱呼諸葛亮為相父,也就是“干爹”。

5、前幾天坐飛機,飛行平穩后,我去洗手間,推開門赫然發現一個女生在里面,她生氣地說:你進來怎么不敲門呀?
我果斷退出,然后敲了敲門問:我可以進來嗎?
里面喊:滾……
尼瑪,我再也不相信女人了。

你是我憶不完的時光

6、七月初八一早,喜鵲見到烏鴉,烏鴉看到喜鵲一臉憔悴,問“為何如此疲憊?”。
喜鵲嘆了口氣:“搭橋”。
烏鴉一臉不解問:“那你為何今年看起來格外疲憊?”
喜鵲又嘆了口氣:“橋震”

7、在我買衣服之前,你的觀點必須和我一致;在我買衣服之后,你的觀點必須和商家保持一致。

8、老公:“你說咱孩子起個啥名字呢?”
老婆:“你姓程,生男的就叫程碗飯,女孩就叫程婉湯?!?/p>

9、在一輛疾馳的公共汽車上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一個急剎車,這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。
他站起來后瞪著司機,對司機說:“師傅,您找我有事嗎?”

10、一對夫妻到律師事務所協議離婚。
妻子:“我要求離婚是因為結婚到現在,我講的話,他從來都不聽?!?BR>丈夫:“瞎說!這回你要我到律師事務所,我不是來了嗎?!”

11、小時候一個叔叔給了我一張一百的,讓我叫他爸爸,我把錢撕了沒理他!我爸至今都很感動??!
然后我媽說:“那么點大不認識錢,要是給她個糖,她早就叫了?!?/p>

12、一女同事問:有什么恐怖片嗎?推薦一下。
一男同事答:你可以自己照鏡子!
女說:我要那種看著既恐怖又特別惡心的!
男淡定的回答:你可以一邊吃屎一邊照鏡子。

13、昨晚老婆抱著兒子,我拿各種玩具哄著他玩。
突然覺得想放屁,順手拿起兒子的小喇叭吹起來,在喇叭聲的掩護下順利完成排氣工程。
我正得意做得天衣無縫呢,老婆皺了皺眉頭對我說:“你吹喇叭怎么吹出個屁味來?”

14、糟糕,咱們三歲大的孩子學會怎么開冰箱門了!得換個地方關他了……

15、懷孕少女的心理活動:我媽會殺了我的! 胎兒的心理活動:我媽會殺了我的。

16、兒子拉著爸爸的手,吵著要到樓下阿姨家玩。
爸爸不想去,推辭說:“阿姨家都是女的,爸爸一個大男人去會不方便?!?BR>兒子不高興的說:“又不是上廁所,怎么還分男女?”

17、我:“老板,把這個三折的錢包多少錢?”
老板:“1000?!?BR>我:“這么貴,不是打三折嗎?”
老板:“這款不打折的?!?BR>我:“這標牌上寫的三折啊?!?BR>老板:“哦,那標牌說的是錢包的結構?!?/p>

18、一男子進酒吧消遣,發現一美女正獨自坐在一旁。
男子搭訕道:“妹子,一個人寂寞嗎?”
此女看了看男子,笑著說:“不啊,我肚子里還懷著一個呢?!?/p>

19、一天下午在圖書館上自習,很靜,我不經意間放了一個又響又長的屁。
旁邊一戴眼睛的哥們兒一直在專心看書,只見他先是掏出自己的手機看了一下,然后扭過頭來看了我一眼,說了句:“哥們兒,你的短信?!?/p>

20、灘對難說:你過度開發灘地,破壞生態環境,現在體會到了缺水的難處了吧。

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(小編:拓宇)

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