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搞笑的老板、經理和應聘的

時間:2017-10-25 15:05 來源:未知 作者:網絡
導讀:1、你說你喜歡運動又性感的女孩,我穿了黑絲網襪配運動鞋給你看你卻嫌土。 2、前幾天去報刊亭買雜志,一男生走過來說:“老板,來張感天動地充值卡?!?老板愣了一下,說:“沒

我的世界籽岷多人生存钻石大陆1 www.xatsc.icu 1、你說你喜歡運動又性感的女孩,我穿了黑絲網襪配運動鞋給你看你卻嫌土。

2、前幾天去報刊亭買雜志,一男生走過來說:“老板,來張感天動地充值卡?!?BR>老板愣了一下,說:“沒有,有動感地帶要嗎?”

3、今天氣溫降至零下5度,如果怕冷你可以去墻角取暖,因為墻角有90度。不過躺在地下會更暖,因為地面有180度。如果還是怕冷你可以自轉一周,因為有360度。但是,如果還是怕冷,可以眾里尋她(他),因為......因為眾里尋她千百度。祝大家元旦愉快!

4、人等級一上去,就容易缺經驗,過去,我一直缺,自從學會復制粘貼以后,我的經驗小康了,一口氣拿五點,不費勁兒,復制一次粘貼無數次,真實惠!

5、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?!?BR>這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
老公猛地轉過身,掏出兩枚1元硬幣放在我手里,說了句:“拿著吧?!?BR>旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

能不能讓我不再為愛情哭

6、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎?他好歹也算半個名人啊。

7、濫竽充數:站在隊伍里,如果不會唱,絕不亂唱,這也算是一種道德。

8、河馬的嘴原本沒有現在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。

9、誰說水火無情,當你快要被口水淹死的時候,你卻火了。

10、有個人外出遇到下雨天,全身都被淋濕了,可是頭發一點沒濕,怎么回事?

11、回家過年只有十天的時間。。外婆希望我多留幾天,對我說:“你打個電話給領導說你外公病重,暫時回不去”。
旁邊沉默的外公立即插話:“你直接說你外婆死了”.。。。

12、媽媽周末和兒子逛街,看到一知名婚紗店在宣傳婚紗照優惠活動,兒子要看,媽媽說“媽媽結婚時照過了,不看了?!?BR>轉身問兒子,“你想看?打算和誰照???”
兒子居然很認真的回答:“我打算和我們班女同學照,但現在不行,中班的女同學太兇了,比媽媽你還兇,還是等大班再照吧?!?/p>

13、我最喜歡吃意大利面和鹵肉飯,它們對我來說不是一種美食,而是……兩種。

14、關羽右臂中毒箭,華佗為其刮骨療傷,手術進行中,關羽突然吃吃笑了起來。
“佗佗,表醬紫嘛,良良,我們接著下棋,么么噠?!?BR>馬良大驚,“君侯怎會如此?”
華佗擦擦額頂的汗,解釋道:“為了減少將軍的痛苦,我剛給他用了點‘萌漢藥’。

15、每次給雜志社交稿,我的編輯都會說:“太好了終于來了……這個月遲了好幾天呢……擔心死我啦……”

16、他可以準確叫出你的名字,盡管你連他姓什么都不知道;他堅持每月來你家并每次都帶著你喜愛的東西;他可以看著你睡眼蒙眬、穿睡衣的樣子也不嫌棄地索要你的簽名。
他,就是快遞小哥。

17、一朋友當保安,第一天就向我吹噓:今天我遇到美女都跟我說話!
我羨慕的問:她們說什么?
他:我站在電梯口,她們說:對不起,借過一下。

18、驢:“如果有朝一日咱驢兒有錢了,我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅,讓俺舒舒服服地躺在上面,然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨?!?/p>

19、老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,
突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢???”

20、在外出差,老婆要求視頻查崗,無奈看著電影和老婆視頻,當然是關掉聲音,老婆看到電腦前安安分分的我很高興。
可突然質問我在干嘛?
我說:看電影啊
她說:放屁!蒼徑空!從你眼鏡里都看見了?。?!

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(小編:拓宇)

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